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sábado, 11 de março de 2017

Luto por mim mesma

Aqueles dias em que você se sente um nada...
Nunca pensei que uma verdade machucasse tanto. 
Apessoa em quem você mais confiava, que se mostrava como recíproca aos meus sentimentos, aquela que eu sempre defendi. Em quem eu pensava antes de fazer qualquer coisa, para quem eu tinha o prazer de contar meus planos e desejava construí-los juntos. Exatamente ele... Principalmente ele...Especialmente ele!
É tão complicado falar da complexidade de um sentimento, ainda mais quando todos "imaginam" o que você sente.
Fico me perguntando o que aconteceu. Onde foi que tudo se perdeu e eu deixei de reconhecer o caminho?
Tão cansada disso tudo... Da raiva, da desconfiança, da insegurança e da falta de reciprocidade. 
Quanto foi que me tornei isso? Uma pessoa infeliz que vive chorando pelos cantos... Quando eu deixei de ter brilho próprio?
Ando querendo sumir, quem sabe até perder a memória... 
Não como, não durmo. 
Ter crises de ansiedade já se tornou normal?
E a culpa? Ela é minha? Não cuidei o suficiente? Não fui carinhosa? Sexy?Desejável? Sou culpada de quê? De pedir pra essa página ser arrancada? De pedir para arrancar o motivo desse erro? É muita coisa ou eu sou insignificante demais para ser atendida? Quando eu deixei de ser o bastante?
Quando eu precisei de coisas externas para "estar bem"? E quando deixei de me amar?
Peço todos os dias para um dia acordar e não ser mais eu. Para ver se poderia viver sem tanta consideração, mendigando por uma explicação ou ao menos uma atenção.
Peço sabedoria e autocontrole, mas só sei chorar. É a única coisa que me ajuda a liberar esse sentimento ruim que tem tomado conta do meu ser. 
No futuro que imaginava pra mim nunca me vi tomar remédios para poder me alienar... E nada do que falam resolve o que tô sentindo aqui dentro... Uma pena misturada com raiva por me achar tão ingênua!
Ele nunca voltou por mim... Eu praticamente implorei, refém de toda uma situação forçada.
Só queria reciprocidade. Queria ser amada de verdade. Queria que se preocupasse com o que eu acharia antes de fazer qualquer coisa. Queria o meu alguém, só não sei onde e como reencontrá-lo.
Depois de machucar e não mostrar arrependimento, depois de pedir "desculpa" e nunca me explicar, depois do caráter ser corrompido...
Como voltar a ser otimista, quando vejo um sentimento bom sumir a cada pequena coisa que não é resolvida? Como nutrir algo que não é alimentado?
Tão cansada de estar e ser sozinha!
Tão cansada de querer seguir em frente e não ter ninguém para acender uma lanterna!
Sinto-me o substrato do fracasso, a floresta devastada, uma lama tóxica e suja em quem ninguém quer tocar... mas na verdade não tem mesmo nada a ver, porque no fundo todos somos ilhas... nascemos do caos e morremos nele.
Tão amargo esse sabor!
Tão difícil de suportar!
Tão complicado de se levantar!
Posso me sentir uma merda e querer sumir só por hoje? Ou talvez por amanhã também... por uma semana... um mês? 
Ou quem sabe até eu me lembrar de mim mesma e do meu amor próprio... Esse eu sei que é grande e recíproco. Só preciso achar o caminho de volta!
Enquanto isso, me deixa chorar e dormir! Essas coisas "pequenas" andam machucando muito... deixe que seja assim até que o luto por mim mesma desapareça!

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